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La vérité sort de la bouche des…mamans??

Bonjour tout le monde!

 

Aujourd’hui, je m’adresse tout particulièrement aux parents, et futurs parents, qui ont fait, ou devront faire face aux questions existentielles de nos chères têtes blondes.

 

Lorsque je dis “questions existentielles”, vous voyez ce que je veux dire: le père Noël, la petite souris, et la cigogne nous facilitent bien la tâche, il faut l’avouer… Mais voilà, quand il s’agit de sujets plus délicats, il est souvent du ressort de la maman pleine de sagesse ou du papa plein de bonne volonté (pardon messieurs, mais quand vous essayez de trouver les bons mots, c’est souvent la maman qui finit vos phrases) d’expliquer de manière claire et concise (dur, dur) la chose en question.

 

Moi qui espérais avoir encore quelques années de répit d’ici la question Q! Manque de chance ou mauvais “timing”, ma fille Camille m’a prise au dépourvu aujourd’hui-même.

 

Imaginez la scène:

Benjamin et moi, nous relaxant devant la télé après que nos deux petits monstres se soient  endormis tant bien que mal (à première vue), et voici la Miss Camille dévalant les escaliers et faisant son entrée dans le salon, doudou sous le bras, les yeux plein de plumes, et ses belles boucles dorées toutes ébouriffées (elle a les cheveux de son papa, tout comme les anges de Raphael).

 

Á priori, rien de bien palpitant me diriez-vous…tout à fait d’accord, si ce n’est la tirade de ma petite puce qui s’ensuivit:

“Dis, maman, comment Clément est arrivé? C’est papa qui l’a acheté? Et comment il est entré dans ton bidou?…” etc.

 comment on fait les bebes (1)

Inutile de préciser que mon mari et moi étions ahuris par la chose, et un peu perdus aussi. Que faire? Quoi répondre? Le moment si craint est finalement arrivé. Alors, comme tous parents dignes de ce nom, nous avons assis notre petite curieuse entre nous….et nous nous sommes regardés l’un l’autre, avec l’espoir qu’elle s’endorme dans la seconde qui suit.

 

Pas de bol, Camille était aussi réveillée et alerte qu’un coq fermier à 5 heures du matin. Et là, coup de théâtre! Benjamin se lève et me dit tout haut: “Ta fille t’a posé une question, non?”, puis disparaît dans le couloir menant à la chambre à coucher…

 

Non mais franchement, les filles, avez-vous un mari ou compagnon avec autant de toupet? Moi, je suis restée pantoise! Heureusement que j’ai plus d’un tour dans mon sac! Ayant eu une conversation avec Virginie, une amie proche et maman de cinq bambins, j’ai opté pour la même solution.

 

“Ma chérie, ton petit frère a été fabriqué dans mon ventre, donc papa ne l’a pas acheté. Et pour ce qui est de l’avoir mis dans mon bidou…c’est ton papa qui peut t’expliquer, puisque c’est lui qui a fait tout le travail”.

 

Bingo! Renversement soudain de la situation, auquel Camille répond:

“Ah, d’accord, c’est pour ça que Clément ressemble à papa. Papa!! Papa!!”, cria-t-elle de plus belle, mais mon évadé de mari a fait la sourde oreille, et Camille est retournée se coucher sans causer d’autres troubles…jusqu’au prochain épisode!

Moralité, les mamans dépendent plus de leurs copines que l’on ne croit! Merci Virginie!

 

Juliette (une petite manipulation vaut mieux qu’un gros mensonge)

Les malheurs de Juliette

Bonjour tout le monde!

 

Me revoilà pour une deuxième édition…et non pas des moindres. Ne vous êtes-vous jamais demandé pourquoi il y a parfois des jours où tout va mal? Et bien hier, c’était mon tour….

 

Comme beaucoup d’entre vous, mesdames, je suis la seule responsable des courses alimentaires ou ménagères à la maison: “pas de boulot, donc pas d’excuses, ma puce!” comme mon petit mari aime à me le rappeler.

 

Alors me voici, comme chaque jour, prête et pleine d’énergie (mon Clément avait fait une nuit de 7 heures, vous vous rendez compte!!), sur le point d’enfiler mes supers chaussures de marche (assez mémé comme look, mais si confortable!! Vous voyez de quoi je parle…), lorsque j’entends un bruit infernal venant de la buanderie….

 

Je m’y approche prudemment quand….HORREUR!! Les yeux rivés sur la machine à laver vieille de 12 , en train de danser la rumba, dégoulinant de mousse, et la porte menaçant de s’ouvrir d’un instant à l’autre….

 

Mesdames les fées du logis se sont déjà retrouvées dans cette situation, j’en mettrais ma main au feu! Alors? Les Sherlock Holmes des temps modernes? Avez-vous une petite idée du coupable et de l’arme du crime?? Patientez encore un peu….Hercule Poirot est sur le chemin…

 

Délaissant mes chaussures et mon sac à main, je me jète façon Superman (mais avec la grâce du bibendum Michelin…moins “style”, je sais) sur la machine et réussis à presser le bouton stop pendant 5 secondes, tout en dansant de droite à gauche. Une fois le tintamarre terminé, me voici à contempler le drame, des larmes chaudes me coulant sur les joues de rage:

 

Premières constatations:

  • Le sol en lino: récupérable, mais risque de gondoler.
  • Le linge: couleurs et blancs mélangés, pas bon signe…
  • La machine: fuite évidente de la porte, caoutchouc à remplacer…

machine a laver (1)

En bref, il n’y a pas mort d’homme, juste une grosse peur….et un sacripant derrière tout cela à qui je vais chauffer les oreilles!!

 

Indices menant au coupable:

  • Linge non séparé,
  • Tiroir du détergent débordant de poudre et d’adoucissant,
  • Empreintes de doigts suspectes, de couleur brun foncé (probablement du Nutella),
  • Des ronds de tasse marron sur la machine (traces de café, assurément…).

 

Et finalement, le coup de grâce, la preuve tangible pointant directement vers le nom du seul et unique responsable: le lapinou bleu de ma fille Camille et la cravate fétiche rouge de mon cher et tendre, me nargant à travers le hublot de la porte….

 

loupe detective (1)

Ah, ah, ah! Mon coupable est en fait un duo…ma propre fille, associée à mon mari, et lui donnant un petit coup de main de dernière minute: les coquins! Tous deux me suppliaient de laver leur article bien aimé….j’aurais du m’en douter! Du coup, adieu les courses et bonjour l’improvisation du dîner ce soir!

 

Une fois mes lascarts rentrés,  j’avais tout juste assez d’énergie pour leur attribuer “gentiment” la médaille d’honneur de l’inondation ménagère! Autant vous dire que tous deux ne m’ont pas piper mots depuis hier…mais aujourd’hui, en me réveillant, j’ai trouvé le plus beau poème qu’un homme puisse écrire à sa femme, et le plus beau dessin de ma fille sous mon oreiller.

Moralité mesdames: inutile de programmer à l’avance votre journée…elle se programmera toute seule. Mais c’est souvent dans les moments les plus tendus que notre entourage fait preuve de leur amour sincère…alors j’ai hâte de la prochaine cata! Des fleurs ou des chocolats? Lol!

 

Á toutes les mamans qui courent comme des dérapées, je vous salue et sympathise…vraiment!

 

Á demain, j’espère…pour une autre aventure désopilante!

 

Juliette, maman, nageuse et détective…